Doncs sí! En aquests moments estic en ple Otaku Expression, aquí a la Farga de l’Hospitalet! Han vingut un munt de deuvosguardencs! Alguns que encara no coneixia, i alguns que han repetit, després del Saló del Manga, i del Còmic. Segurament ha vingut tanta gent perquè la Cristina s’ha posat seria!

Molta gent ha aprofitat per portar-me material per la revista, que ja hem omplert fins la meitat! Aquesta nit actualitzaré l’índex amb les noves pàgines reservades! La veritat és que hi ha de tot! Des de tires còmiques, fins a historietes, passant per tests, caricatures o articles!

Si encara no sabeu si venir, apropeu-vos, que val la pena! Hi ha molt d’ambientillo, la penya va disfressada, i no tanquen fins les onze de la nit! Hi ha parades de menjar japonès, fan uns tallers de papiroflèxia, de Mahjong, de dibuixar manga, fan projeccions de pelis en una pantalla gegant, i evidentment, hi ha un karaoke japonès d’aquests horrorosos que no els entén ningú. A més diuen que a les 21.00 munten una zona de discoteca Pop-Japonesa.

En fi… torno a l’stand,
que m’esteu esperant!
(rodolííí)
Fins ara!!

…qui voleu que aparegui demà al Club de la Comèdia?

Ep! Ja és diumenge! I tot i que com diu la Cristina,  no sigui tant especial com sol ser durant la resta de l’any, el DVG i els deuvosguardencs seguim al peu del canó!

I comencem amb un nou DVG pels puestos, de l’escola on treballa als estius l’illuminati, que per cert, ahir va venir a l’Otaku Expression (ah, sí… he afegit les fotos aquí al final)! A més, he posat una nova matrícula DVG que ens envia la Mirnin! Felicitats! Ja heu entrat al concurs! Ole! En breu us explicaré com farem les votacions per a escollir el guanyador del .CAT

I ja posats a fer cosetes, he afegit un accés ràpid als 5 últims posts a sota de la pàgina principal. Així podeu veure ràpidament de què anaven els últims posts, i saber per on anàveu l’últim cop que us vau passar pel DVG! Si preferiu que en posi més de 5, m’ho dieu en un comentari, i ho amplio a 7, o a 10, o el que sigui.

Avui, el Zapping, va carregat de curiositats. Des d’un àngel caigut a Campdevànol, efectes òptics, la màquina del temps, i d’aquí a una estona… com obrir una porta (sense clau, rollo caco), i evidentment… Zapping de nit… amb… cosetes… d’aquelles. I si sou foreros, us recomano que passeu per un parell de fòrums força actius últimament. Un sobre la creació d’un xat deuvosguardenc, on tothom diu com li agradaria que fos. I l’altre és sobre l’estiu (ara que fot tanta calda). Què preferiu… l’estiu… o l’hivern?

…lo dels tres dies no és broma…

Avui, al casal d’estiu (recordàveu que estic fent de monitor als matins?), han arribat dues nenes noves de 7 i 8 anys (la Lucy i la Sara) al meu grup. Són d’Anglaterra i només fa una setmana que viuen aquí, o sigui que no tenen ni papa de Català ni de Castellà. Tot i així s’han adaptat moltíssim, i s’ho han passat la mar de bé. M’ha fet gràcia que una de les nenes d’aquí s’ha passat tot el matí fotent-li un rollo a la Lucy en Català… i el cas és que la Lucy se l’escoltava tota contenta, tot i no entendre res, feliç d’haver fet una amiga! Realment crec que hem d’aprendre molt dels nens! Les dues germanes m’han fet tanta gràcia que potser les poso al Primer de Primària… que en penseu?

I ara parlem dels fòrums! He passat els 60 segons que us havíeu d’esperar entre post i post a 30 per petició popular! Actualment podeu debatre entre estiu i hivern, continuar la història interminable, escollir entre mentir o dir la veritat, o demanar-me reserva de pàgines per la revista que sortirà a l’octubre.

I finalment, ja teniu les bases del concursillo DVG pels puestos! Pel que fa a premis, tenim un domini .CAT per tota la vida de Primer Premi, i a més a més, pels guanyadors de cada categoria hi ha un lot de Harry Potra! Això inclou el HP1, el HP2, i les 4 mítiques xapes! La data límit és el 31 de Juliol, i el guanyador s’escollirà per votació popular, que fareu vosaltres mateixos a partir del dia 1 d’Agost! Recordeu les 4 categories del concurs:

ENVIEU-ME EL QUE MÉS FÀCIL US SIGUI, I MOOOOLTA SORT!

Abans de res, afegim una mini rajoleta DVG que ens envia l’acces23 pel al concurs DVG pels puestos, i un nou logotip d’una empresa de transports alemanya enviat per putxi!! Moltes gràcies als dos! Per cert, aprofito per saludar a la Marta, una monitora del casal d’estiu que s’ha enganxat al Primer de Primària!

I ara, el tema del dia! Us ha passat mai, de NO PRESENTAR-VOS A UN EXAMEN? Típic que el dones per perdut, i el deixes per setembre, o que no has tingut temps per estudiar, o a vegades passa que tens els altres suspesos i encara que l’aprovessis, et quedaria la mitjana suspesa. En aquests casos, normalment, la gent decideix no presentar-se. Doncs molt malament! El que heu de fer, és anar-hi! Us preguntareu perquè? Molt fàcil! Ja que feu el que feu suspendreu, al menys passeu-s’ho bé, fent alguna (o totes) aquestes coses

20 COSES QUE FER EN UN EXAMEN FINAL
QUE DONES PER PERDUT

1. Porta un coixí, i dorm amb el cap al pupitre (o fes-ho veure)
2. Respon a les preguntes coses com “No puc contestar, va contra la meva religió“, o “si t’ho dic, t’hauré de matar.“ Sigues original.
3. Porta el gos
4. Entra a l’aula de l’examen esbufegant i crida “Oh Déu méu! M’han trobat! He de deixar el país” i surt corrents
5. Fes l’examen xiulant (fort) el tema dels Barrufets
6. Fes l’examen amb plastidecors o aquarel·les
7. Presenta’t a l’examen amb traje de bany, barnus i toballola
8. Porta coses per tirar-li al profe mentre no mira, i culpa al del teu costat
9. Just quan el profe et doni l’examen, menja-te’l davant seu
10. Cada 10 minuts, agafa tots els trastos i canvia’t de lloc
11. Surt mitja hora després d’haver començat, i digues a tothom que estava xupat, dient respostes incorrectes.
12. Ves amb un taker negre, tatxa totes les preguntes i torna l’examen
13. Escriu coses a l’examen tot rient descontroladament
14. Porta una màscara blanca i una capa negre, i a mig examen te la poses i crides “Aquí estic! Sóc Jo! El Fantasma de la Òpera!” i marxa corrents.
15. Crida al professor (o vigilant) i quan vingui, pregunta-li les respostes de les preguntes
16. Crida al professor, senyala-li una pregunta i digues-li “No ho entenc… què vol dir?” i per molt que t’ho expliqui, li tornes a dir que no ho entens. A veure si aguanta molt.
17. Intenta que els assistents facin la ola.
18. Comença a badallar cada cop més i més fort.
19. Porta una figureta lleja i grotesca, i resa-li en veu alta.
Si et diuen algo, digues que és un ritual
20. Quan portis un quart d’hora, fes confetti amb l’examen, tira tots els paperets enlaire, i crida “Bon Nadal i Feliç Any nou!!“

PS: Avui al Zapping, et pots comprar un cotxe d’hidrogen,
viatjar pels països asiàtics, anar en moto voladora,
i a la nit… un buscador de MP3, i pits que es fan mirar.

Avui he anat a tot el dia a l’Illa Fantasia amb el casal d’estiu, i per això estic escrivint el post a quarts de dotze de la nit. La sortida d’avui m’ha servit per aprendre vàries coses, de les quals destaco:

1. Si vas a l’illa fantasia, posa’t crema pel sol cada 10 minuts, o acabaràs vermell com un pebrot (el meu cas)

2. Els WC de l’illa fantasia estan fantàsticament nets! Això vol dir o que els centenars de nens que hi van són molt polits, o que en realitat es pixen tots a la piscina, i no saben ni que hi ha lavabo.

3. És gairebé impossible anar a l’illa fantasia tot el dia, fer la tira còmica del primer de primària, la del DVG, fer tot un Zàpping, i pel colmo, resumir-ho tot en un post. Però he dit… gairebé!

I ara, si em perdoneu, piro a fer nones, que estic vermell, cansat i xurrascat. Demà ja us explicaré com ha anat aquest fantàstic dia en aquest bonic parc aquàtic, i com he lograt sobreviure el monòleg de l’Avi Jaume, tornant a la vida i burlant a la mort!! BONA NIT!

…és que quan l’Avi Jaume cuina… és pitjor que el mindundi de polonia…

Avui al casal hem fet una activitat per a que la Lucy i la Sara (les dues nenes de Londres que han vingut) aprenguin a dir coses en anglès. Els hi hem dit a tots els nens del grup que escrivissin les preguntes que volguessin aprendre en l’altre idioma. Elles dues per aprendre català, i la resta del grup per aprendre anglès. Jo tenia curiositat per saber què preguntaria una nena de 7 anys que s’acaba de mudar en un país que no coneix de res, on no entén ni un borrall de català ni de castellà… doncs aquí teniu el resultat!

La primera pregunta és vital! “Do you want to be my best friend?“. Això és el que vol aprendre a preguntar en català!! Vol fer amigues! És el primer que ha escrit, i segurament el més important. També és curiosa la última “I do not understant“. Deu haver pensat que és important fer saber quan no entén alguna cosa. Per cert, que avui apareix per primer cop a Primer de Primària!

Per cert, segons el nostre calendari deuvosguardil, avui  és el REBROT 2006! Els concerts es fan a la plaça viladomat! Què? No hi sou? Doncs va! Què espereu? Aneu! I si la música no és lo vostre, aneu-vos preparant perquè la setmana que ve hi ha l’acampada jove a Sant Celoni! Un dels organitzadors és l’Adriatip, que tots ja coneixíem de la seva gran col·laboració al Zapping. Ja sabeu que si teniu alguna cosa a anunciar, podeu enviar-ho al calendari, que ho penjarem per a que ho sàpiga tothom!

Finalment, i parlant de l’Adriatip, afegeixo una nova obra d’artesania deuvosguardil, que ens envia des de La Garriga. Tot i que sembli de teixit, si us hi fixeu, en realitat es tracta d’una rajola, que la tenien guardada en un calaix, i l’han recuperat per a penjar-la a l’entrada de la casa! OLE!

Demà el gran dia… el Papa visita València… quins nervis eh? U_u

Per fi divendres! Ole, ole, i ole! Teòricament hauria de descansar del casal d’estiu, però com que després hem d’anar a campaments, aquest finde hem pensat anar a preparar-los, o sigui que ni cap de setmana ni res de res. En fi… sarna con gusto, no pica! A més a més, els campaments són al Pedraforca, que sempre és maco de veure! Ja faré fotos!

Per cert, i parlant del casal, avui hem anat a l’Escola del Mar, a Badalona, on hi havia peixitos. El senyor que hi havia allà de responsable ha explicat als nens tota la fauna marina, i les pobres Sara i Lucy no han entès res de res. Jo els hi he anat traduint, però el meu nivell de vocabulary dels peixitos del mar és força nefast, i no sé si ho hauran entès tot… u_U

En fi, deixem les cròniques del casal, i passem a parlar del DVG. Per començar, afegim una nova obra d’artesania rajolil, que ens envia Handemorenawer des de Sant Andreu. Moltes gràcies! Ja has entrat a concurs!! Recordeu que a final de mes el concurs quedarà tancat, i passarem a les votacions populars de cada una de les 4 categories :)

I tot repassant l’actualitat dels fòrums, destacarem el de veritat o mentida on els deuvosguardencs diuen si prefereixen les mentides boniques o les veritats cruels, el polèmic fòrum de si el trasparent és un color, i el ja clàssic estiu VS hivern, que ja s’ha transformat en un primavera VS tardor!

Bon dissabte a tothom! Doncs sí, tal com us vaig dir ahir, tot i que avui no hi ha casal d’estiu, estic a Saldes, al peu del Pedraforca, preparant els campaments que es fan després! Aquests aires de muntanya són la millor de les medicines! I és per això que avui farem un monogràfic d’un tema que requereix de moooolta energia! Parlo de l’acte sexual (altrament dit guarrerida apañola)

I és que hi ha un seguit de coses i frases, que no es poden dir mentre es practica aquesta activitat!! Fer-ho seria contraproduent pel que ho escolta, pel que ho diu, o fins i tot pels dos (o més). De fet,  podria trencar el màgic moment que s’està vivint. Així doncs, com a bon samarità que sóc, he recopilat 60 frases prohibides. Són exactament 60 com els minuts que té una hora, que segur que és el temps que aguanteu per aquest tipus d’actes cardiovasculars. En fi, aquí van! Les 60 coses que no es poden dir mentre es fa l’amor!

1. Ah, però ja està dins?
2. Ah, però ja està?
3. Em prens el pèl, no?
4. (Contestant el telèfon) “Hola? Ah, no res… i tu?”
5. És obligat que ens tornem a veure algun dia?
6. Crec que t’equivoques de forat…
7. Ei, fas servir els mateixos sostens que ma mare!
8. Pots acabar? Tinc feina…
9. Tinc gana
10. Zzzzz… Zzzzz…
11. Són de veritat?
12. Ah, per cert… crec que hem de tallar
13. Aquesta peste ve de tu?
14. Saps el que fa la Mantis després de fer l’amor?
15. T’assembles molt a ta germana…
16. Ta mare és guapa, eh?
17. Com et dies?
18. Però si acabàvem de començar!
19. Però que coi fots?
20. Demanem una pizza?
21. Crec que mon pare està escoltant, a la porta.
22. Somriu a la càmera, cari!
23. Crec que el condó s’ha sortit fa 10 minuts
24. Juer, que peque!
25. Espera, que canvio de canal…
26. Mou-te a la dreta, que tapes la tele.
27. El teu germà ho fa més bé, eh?
28. Em pots deixar 5 euros?
29. Calla, puta!
30. No m’agrades gaire…
31. Eh? Perdona, no t’escoltava.
32. Que sí collons, jo també t’estimo! Ara calla!
33. He d’anar a fer caca.
34. Estic trempat?
35. Tranquil, puc imaginar-me que és més gran
36. Tan de bo no fossis una nina inflable.
37. I si et depilessis?
38. Ah, per cert… venint cap aquí he atropellat el teu gos.
39. Oh, Anna.. vull dir, Maria! No, no! Sandra? Eva?
40. T’importa si no ens tornem a veure mai més?
41. No em miris així!
42. Ets ben avorrit!
43. Clar que no et pots posar a sobre! M’esclafaries!
44. Fes servir el dit, que és més gran
45. Així que el teu pare em pot col·locar a l’empresa, no?
46. Ves-te’n, ja m’ho faré jo mateixa!
47. Té, em pots aguantar l’entrepà un moment?
48. Que consti que faig això perquè estic borratxo, eh?
49. Ma mare em va ensenyar aquesta tècnica
50. Ei mira, la meva rata mascota! Baixa del llit, Rati!
51. Si tu no ho pots fer, buscaré un altre que ho faci per tu!
52. T‘he de confessar que… abans era un home.
53. Em deixes treure les lentilles?
54. Els hi puc explicar als meus amics?
55. Se’m està passant la borratxera, i estic descobrint que ets molt lletja!
56. Ah, però volies que féssim servir condó?
57. Crec que t’has fet caca.
58. Clar que no t’estimo!
59. Ha, ha, ha! Li puc fer una foto?
60. Ei… se’t està quedant tova!

… i ara, tots a practicar!

Després de l’èxit del monogràfic sexual d’ahir, avui en farem un altre sobre el mitiquíssim (que ja cansa) carnet per punts. Com que comencem amb 12 punts, doncs aquí tenim les 12 coses que no heu de fer mai quan el típic poli et fa parar el cotxe, se’t acosta, i et fa baixar la finestreta per a dir-te algo.

1. Si et pregunta perquè corries, dir-li que era per anar a tirar-te la seva dona, que t’està esperant al llit, o sigui que s’afanyi.
2. Si et comença a parlar, fer veure que ets sord, o tapar-te les orelles tot cantant “la, la, la, no et sento, la, la, la”
3. Fer veure que ets gay, intentar lligar-te’l, i fotre-li mà.
4. Dir en veu alta “los papeles!” abans que ho digui ell.
5. Repetir tot el que et digui, en to burleta i veu de pito.
6. Preguntar-li si li agraden Los hombres de Paco, i que si s’hi veu reflectit. Sobretot en el jefe, que és tonto.
7. Corregir-li les faltes d’ortografia de la multa, i preguntar-li com pot ser funcionari de l’estat si ni tan sols sap escriure bé.
8. Intentar vendre-li el teu cotxe, o fer-li una oferta pel seu.
9. Senyalar-li la cara i riure descontroladament.
10. Xiular-li i cridar “Tio buenoooo”
11. Preguntar-li si et deixa la pistola per matar a unes persones, i que després ja li tornaràs.
12. Si és dona dir-li “Ah, però a les dones també us deixen ser polis? Encara que sigueu inferiors als homes?”

Tot i que al preu que està el carburant, també podeu optar per fer les 12 coses de cop tan bon punt veieu un poli, i d’aquesta forma us restaran tots els punts, llavors sense carnet, us podreu vendre el cotxe de segona ma, treure una pasta gansa, canviar de feina per una que pugueu anar a peu, i així guanyar diners i qualitat de vida.

Al menys, aquest plantejament és el que faria la Cristina, des de la seva simple (i encertada) visió de la vida. Però els humans preferim agafar una feina que estigui lluny, per guanyar més diners, que necessitem per pagar el cotxe, el carburant, el pàrquing i el dinar fora de casa. Molt millor així, oi? O no…?

L’excursió al Perdaforca va anar molt i molt bé. Feia temps que no feia ruta, i estava una mica encarcarat, però va valer la pena. El terreny d’acampada és a Feners, i vàrem fer una excursió a Roca Blanca i Gallina Pelada. És la muntanya de la foto de la dreta. I un cop més, em vaig preguntar a mi mateix… qui posa els noms a les muntanyes? Algú ho sap? Qui posa noms com Tancalaporta, Puntalta, Pic de l’àguila, o en aquest cas Gallina Pelada? I en què es basa? En la similitud? Jo és que no li veig la gallina, a aquesta muntanya, eh? Algú li sap veure?

Però deixem la trandescendentalitat de la meva pregunta, i centrem-nos en una curiosa però interessant teoria… he descobert que Internet és la polla! I no ho dic com a forma de parlar, sinó literalment. Internet és un penis. Voleu saber perquè? Ah, doncs aquí teniu… les 10 raons perquè internet és com un fistro sexual masculí.

1- Si no fas servir protecció quan l’utilitzes, pots pillar un virus.

2- Pot estar “connectat” o “caigut”. És més divertit quan està connectat, tot i que llavors és gairebé impossible fer altres coses que no hi estiguin relacionades. Quan et connectes és difícil parar. A vegades hi ha gent que hi estaria jugant durant tot el dia.

3- No té cervell per si mateix, sinó que utilitza el teu.

4- En el passat, el seu propòsit tan sols era transmetre informació vital per la supervivència de la humanitat. Avui en dia la majoria de gent només hi juga.

5- Serveix per interactuar amb altres persones. Algunes persones es prenen aquesta interacció com una cosa molt seria, i altres només com un joc

6- A moltes persones els agrada explicar el que fan o han fet amb ell, sobretot si ho han fet amb altres persones.

7- Si no vigiles el que fas amb ell, pots fotre’t en un marron molt gros. Molt!

8- Algunes persones en tenen, altres no (alguns dels que no en tenen en voldrien tenir.)

9- Els que en tenen, els hi pillaria un xungo si els hi tallessin.

10- Alguns dels que en tenen, pensen que els que no en tenen són inferiors. Però en realitat no és així, ja que molts dels que no en tenen, diuen que en realitat és una tonteria tenir-ne, i que en tot cas, si volen poden fer servir el d’algú, que els hi deixa un rato.

Alguna similitud més? Doncs va, envieu-me-la que l’afegiré! I després, ja posats, us passeu per cala Cristina, i repasseu el Zapping, on avui hi trobareu art, manualitats, argentinades, i a la nit, com sempre… el Zapping nocturn, on hi haurà coses fetes… amb amor… u_u

…de què coneix la Iaia al DoraEMON?
…podrà recuperar la casa del Jun les mans de Satanàs?
…a que güelen las núbes?
…continuarà!

Hola, sóc el Sr. Gat! Si al llarg de la vostra vida, mai dominéssiu el món, hi ha algunes coses que heu de saber. És per això que us he fet aquesta petita llista i li he demanat al Jun que me la deixi posar al DVG. Aquestes indicacions són el resum de la meva publicació “Guia per a la dominació mundial per a principiants“. Ben aviat la trobareu a les llibreries. Aquí va:

1. Els conductes de ventilació de la vostra guarida han de ser petits, o es cola la gent.
2. El típic germà bessó al que li usurpes al poder, mata’l. No el tanquis en un calabós.
3. Aquell típic element que et dona poder, no l’amaguis en un pedestal, en un coi de muntanya llunyana, guardada per trolls assassins. Guarda-la en una caixa forta.
4. No li expliquis mai el teu pla secret al teu enemic abans de matar-lo. Mata’l i punto.
5. Si captures al teu enemic, i et diu “abans de matar-me, explica’m perquè ho fas” digues-li que no, i mata’l.
6. Si raptes a una princesa per casar-t’hi, casat ràpid i discretament. No facis una cerimònia que necessita 3 dies de preparació durant els quals els bons t’aixafen els plans.
7. No posis cap mecanisme d’autodestrucció a la teva guarida. És una xorrada.
8. Si el teu enemic et demana una última voluntat, no li donis, que és trampa.
9. Si poses una bomba amb compte enrera, no posis el cronòmetre digital que indica quan explota. Així si la troben que es fotin. I si el poses, fes que exploti quan faltin 5 segons.
10. No tinguis cap fill. Sempre et voldran robar el tro.
11. No tinguis cap filla. Sempre s’enamoren del bo i et traeixen
12. No matis als missatgers que et portin males noticies només per fardar de dolent. Costa molt trobar-ne de bons.
13. No et transformis en serp gegant, que no serveix de res.
14. Quan empresonis als enemics, no li donis les claus a un guardia tonto.
15. Si mates a un enemic, no deixis al seu fill viu per a que creixi, i et mati d’aquí a uns anys.
16. Quan capturis al bo, captura també al seu mico, lloro, gos, o el coi d’animal que sigui que sempre l’ajuda a escapar.
17. Si el tu conseller et diu “només és un home, què podria fer?” no li fotis cas.
18. Crea un sistema informàtic que no sigui compatible amb cap dels que hi ha al mercat. Així quan el bo et vingui a borrar els arxius no sabrà com fer-ho.
19. No construeixis súper ordinadors més llestos que tu.
20. Si fas mapes de la teva guarida, canvia “presó” per “sala de control”, i així si ve el bo, s’engarjolarà solet.
21. Digues als teus soldats que no ataquin al bo d’un en un, sinó tots de cop!
22. Si el bo puja a un terrat, no el segueixis. Tampoc si va a un pont molt alt, a un penya segat, o a un helicòpter. Tu queda’t tranquil sentadet, que si vas caus fijo.
23. No diguis als teus soldats “el vull viu”. Si cal, que el matin.
24. No disparis al teu enemic si està davant del d’un element crucial, com un panell de control, un punt de suport de l’edifici, o una bomba nuclear.
25. No posis guardies de sexe contrari al dels presoners que estan vigilant.

Apa, ara ja podeu dominar el món. Ah per cert! En Jun m’ha demanat que comenti que en aquest fòrum ja s’estan fent propostes pels nous personatges de HARRY POTRA I EL PRÈS DE PEL, ja que hi ha moooolts personatges nous. Quin Sirius voleu? I la profe Trelawey? I l’Hipogrifo… que us sembla un Gallifante? Teniu idees bobobòniques? Doncs va, a comentar la vostra!! Apa!

…i ara que en fotem, de 10.000 ànimes errants?

Avui amb el casal d’estiu hem anat al Tibidabo! La primera impressió que he tingut, és que s’ha encongit. Però només ha estat la primera impressió, eh? Després he deduït que el Tibidabo no es pot haver encongit, sinó que segurament jo he crescut, ja que feia uns 10 anys que no hi anava. No us passa a vosaltres, que quan torneu a algun lloc que havíeu anat de petits que us semblava molt gran, ara el veieu petitet?

Però apart del tamany, està tot idèntic. Ni una atracció més, ni una atracció menys! Clavat a fa 10 anys! Hem anat a la Muntanya Russa, a l’Hotel Freddy Cruguer (aquí uns quants nens s’han rajat), al Vaixell Pirata, a l’Huracà, als Globus, al Castell, a la Nòria i a una mena d’atracció d’aigua que ha deixat als nens xops de dalt a baix. A continuació els hem fotut a l’Atalaia per a que amb l’aire pillessin un costipat de campionat i demà no vinguessin al casal. u_u

Però deixem les historiètes del casal d’estiu i passem a coses més serioses! Recordeu el post en el que dèiem coses que mai havíeu de dir a un poli que et para? Doncs aquí teniu 10 noves frases que m’heu enviat!

1. M’aduantez la zerbeza mentre budco el cadnet?
2. Perdoni per correr tant… no m’havi fixat que tinc el detector il·legal de radars apagat.
3. Ei! Vostè és el de Village People?
4. Jo pensava que els polis no podien ser gordos cebosos!
5. Si et portes malament no tindràs donut!
6. Jo volia ser poli, però vaig preferir acabar els estudis.
7. Ei, que jo pago el teu salari, eh poli?
8. Veig que porta una 9 milímetres… res comparada amb aquesta Magnum del 44
9. Clar que condueixo malament! Si vaig drogat!
10. Perdoni… he perdut el control quan m’ha caigut la bossa de cocaïna sota el pedal del freno…

Ah! Per cert! Recordeu que demà, demà passat i l’altre es fa l’acampada jove a Sant Celoni. Jo no hi puc anar, perquè em pilla amb el casal, però un dels organitzadors és l’Adriatip, un súper col·laborador del Zàpping, que sempre envia links molt i molt curiosos! Si viviu per la zona, aneu-hi que us ho passareu bé!

PS: Avui la Cristina busca la feliSitat, i el Zapping va carregat d’art,
vídeos, Zidane, mísils, un invent útil, i a la nit… coses de… nit.

Fa un temps vàrem parlar de les series de metges… Que si Urgencias, Hospital Central, Anatomia de Grey, Scrubs, Nick Tup, House… en fí, que la medicina està casi tant de moda com la cuina catalana, aquests dies. Jo crec que triomfaria molt un nou format televisiu on hi hagués un metge cuiner català. Seria la pera. Podria fer-lo l’Ismael Prados… Medicina per solters. Ja m’ho imagino! “Avui explicarem com operar-se d’apendicitis a casa, amb un clip i un pot d’aigua oxigenada!” Reflexionem-hi…

En tot cas, hi ha una cosa clara. Millor ser el metge que el pacient. I és que això de posar-se malalt és una merda. I més si t’han d’operar. I més si sents una de les 13 (sí, sí, mal número) frases xungues a sentir… mentre t’estan operant:

1. Millor guarda això, que potser ho necessitem per l’autòpsia
2. Podeu avisar al conserge? Necessitem una fregona.
Quin merder de sang!
3. Un moment… si això és el fèmur… allò què era?
4. Passa’m el… uhm.. aquell… allò que talla.
5. Merda… ja ens hem tornat a quedar sense llum
6. Merda! M’han tornat a caure les lentilles
7. Podeu parar aquesta màquina que fa “bip bip?” Em desconcentra!
8. A veure si avui no ens equivoquem, eh?
9. Molt bé senyors… això serà un experiment per tots nosaltres…
10. Infermera… aquest pacient és donant d’òrgans?
11. Està a punt d’explotar! Tots a terra!
12. Meeerda! Falta la pàgina 47 del manual!
13. Foc, foc! Desallotgeu l’hospital!

I ara parlem una mica del DVG… per començar afegim un parell de matricules deuvosguardils! Una de València, i una de Sant Antoni de Calonge! Ja tenim quasi tot Catalunya!! Ole, ole! Recordeu que per a participar al concurs i guanyar un domini .CAT, podeu enviar matricules, artesania, moda ghhhny o fan arts!

I avui també cal anunciar que és el cumple de mikybc, un deuvosguardenc d’aquests de tota la vida, que sempre que pot col·labora enviant coses al zapping, o temes interessants al fòrum! FELICITATS! Recordeu que al calendari no tan sols podeu posar-hi events, sinó també els vostres cumples, o celebracions que us facin gràcia, com per exemple el dia que comenceu les vacances, o el que feu l’últim examen. Així quan arribi el dia tothom us felicitarà!

PS: Els adults, molts cops, som tant ignorants
com els nens… però ens costa de reconèixer.

Avui això va de pelis…. i és que aquesta nit aniré al cine… encara no sé quina aniré a veure… estic entre Superman, Cars, i Asterix. Suposo que dependrà del que decideixi la colla. A mí m’és igual, perquè segurament al final les aniré a veure totes. El mundillo de les pelis és curiós i divertit. I el millor de tot, és que tenen les seves pròpies lleis. Vegem doncs, les 25 primeres lleis de les pelis, altrament dit… els típics tòpics!

1. Una pitillera pot parar una bala. No calen armilles antibales!
2. Amb una targeta de crèdit pots obrir una porta en un segons (menys si a l’altre cantó hi ha algú a qui salvar d’una explosió, que llavors tardes un huevo en obrir)
3. Si et fan fora del cas, pots sudar del teu jefe i seguir investigant
4. Sempre hi ha una dona feminista que odia al prota, fins que ell la salva. Llavors ella passa a dependre totalment d’ell, i ell li explica un trauma que va tenir fa molt de temps (normalment li maten a tota la familia) que fa que sigui com és. Un home solitari i macho man.
5. Sempre que algú sent un missatge MORSE, entén el significat total encara que l’hagi pillat a mitges, i el desxifra en tan sols uns segons.
6. Les habitacions dels adolescents sempre tenen un arbre o una canonada a la finestra per on poden escapar-se.
7. Si et persegueixen, t’endetindràs a tirar coses al mig del camí, encara que perdis més temps tu en tirar-les que l’altre en saltar-les.
8. Un llumí pot il·luminat tota una habitació, galeria o nau industrial. Cap problema.
9. Les pistoles automàtiques es disparen tombades de cantó, per fardar.
10. Els llençols de tots els llits són especials, de forma que sempre tapen als homes fins la cintura, però a les dones per damunt dels pits.
11. Els assassins sempre esperen a l’últim moment per a muntar el rifle de precisió que porten en una maleta, i van molt poquet a poquet.
12. Sempre que hi ha bessonada, un serà terriblement malvat
13. Totes les parades de fruita del carrer seran envestides en persecució policial
14. Quan un cotxe xoca, explota.
15. Els gossos sempre reconeixen als dolents i els borden, i el protagonista no ho entén i li diu “Calla, Bobby… no bordis al senador“
16. Mentre s’investiga un cas, sempre s’ha d’anar a un club d’striptis com a mínim un cop.
17. En els diàlegs emocionals, en comptes de parlar directament a l’altre, et quedes darrera seu i li parles a l’esquena, mentre ell escolta amb els ulls forçadament tancats.
18. Les explosions a l’espai exterior fan soroll O_o’
19. Els soldats alemanys sempre porten uniformes grisos i botes negres altes, tot i que es van deixar de fabricar al 1943
20. Quan al prota se li acaben les bales de la pistola, la tira.
21. Els pares mai poden anar a la final de beisbol dels seus fills.
22. Els policies bons i honestos que estan a punt de jubilar-se sempre la palmen
23. Si un assassí es cola a casa, és molt fàcil trobar-lo. Ves al lavabo, i mira’t al mirall. Estarà darrera teu.
24. Si un dels protagonistes mor, la seva parella es despertarà de cop al mig de la nit, tota suada.
25. Si tallen el telèfon, segueixes com un tonto donant cops amb els dits on es penja el telèfon dient “hola? hola?” com si això solucionés algo.

Però bé, sigui Matrix o no, hem de tornar al món real. I quina és la millor forma amb aquest regal de ‘ArthurDayne, un deuvosguardenc amb ganes de fer coses xules, que m’ha enviat 4 userbars que s’ha currat ell solet? Aquí les teniu:

Si algú es curra més userbars del DVG, que me les envii, que les posaré totes en una secció apart, juntament amb els fondillos de windows i els avatars de MSN. Normalment les userbars s’utilitzen en els fòrums, com a firma. Són una mena de “xapa” virtual! Apa, fins demà!

PS: Avui al Zapping, Zidane 100%, quedada a un profe, cotxes,
tecnologia, i a la nit… un concurs… profundament… especial…!
PPS: Ja tenim data d’eleccions!

…finalment, a petició popular… sexe al DVG!

Només falten 100 dies pel 23 d’octubre, que com tothom sap, és el dia K. Ja us aviso que marcarà un abans i un després a la història del DVG. Estigueu al tanto, que serà tot un esdeveniment, que fins i tot sortirà per la tele. I un cop dit això…. passem a les coses sèries.

Després de l’èxit d’ahir amb les primeres 25 lleis de tota bona pel·lícula, avui presento les 25 següents. Ja en tenim 50 i encara en tinc unes quantes més per posar… creieu que podriem arribar a les 100? Fijo que sí! Després de tot, vàrem arribar a fer 150 frases de pel·lícules!! Bé, en tot cas, aquí teniu les d’avui!

26. Quan un soldat diu que sembla que la guerra s’acabarà aviat, i que té ganes de tornar a casa, un cop passi tot, morirà ràpidament d’un tret.
27. Si hi ha alguna embarassada, donarà a llum abans que s’acabi la peli
28. Si hi ha una catàstrofe natural, o una bèstia gegant assassina, sempre sortirà l’alcalde preocupat per com pot afectar al turisme de la ciutat
29. Si persegueixes a algú que pilla l’ascensor al pis 20, pots adelantar-lo tranquilament per les escales… fins i tot arribes abans que ell u_u
30. Sempre hi ha algú que sap codi MORSE. Seeempre.
31. Existeixen rosses imponents de 22 anys expertes en física nuclear
32. Si et poses a ballar al mig del carrer, tothom et seguirà i sabrà la coreografia
33. Si estàs sol a casa, i creus que algú ha entrat, i vas poc a poc a la foscor a mirar què veus, al final sempre resulta que és el teu gat.
34. Si ets un estudiant universitari, sempre tens una taquilla de les de dalt. Mai de les de sota!
35. Si et pillen en una situació en la que sembles culpable però no ho ets, i es pot explicar fàcilment per desfer l’embolic, sempre dius “no es lo que parece” i ningú et creu.
36. El timbre del final de classe seeeempre interromp al profe a mitja frase.
37. Sempre que en un poblet passa “algo” i truquen a les autoritats per demanar ajut, les autoritats no se’ls creuen i els pengen el telèfon
38. Sempre hi ha un alumne al que tanquen dins d’una taquilla.
39. Sempre que hi ha una persecució de cotxes, passen dos tios amb un vidre de 3 metros de llarg pel mig del carrer que acaba fet bocins.
40. Totes les persones que moren en una estranya situació tenen un diari secret amagat on expliquen la seva vida i miracles amb pels i senyals, i les pistes per resoldre el cas.
41. Les mares sempre fan un esmorzar de ous fregits, beicon i tortitas, però els fills o el marit mai tenen temps de menjar-s’ho. Només fan un glop al cafè i surten perquè fan tard.
42. Quan algú apunta a un altre amb la pistola a punta de canó, mai està carregada, fins que l’altre no vol cooperar. Llavors el que té l’arma tira aquella palanqueta enrera que fa “cric crec”, i l’altre diu “vale, vale, confessaré”.
43. El dolent sempre penjarà dos segons abans que puguin localitzar la trucada
44. Quan disparen al dolent i cau a terra, sempre es pensen que està mort, i mai no ho comproven. De fet, sempre es giren d’esquena per marxar. Llavors el dolent es torna a aixecar i està apunt de matar al bo, però un tercer reacciona a temps i mata al dolent.
45. Sempre n’hi ha un que ha estat al Vietnam.
46. Els departaments policials sempre ajunten a dos companys que són totalment incompatibles i que no se suporten l’un a l’altre.
47. Si et coles a la guarida del dolent i et vesteixes com un dels seus homes, ningú et reconeixerà i tothom es pensarà que ets dels seus.
48. Sempre que poses la tele estan donant una noticia que t’afecta directament.
49. L’arma del prota sempre és especial i diferent a la dels altres.
50. Els conductes de ventilació de la guarida del dolent són de la teva mida perquè t’hi puguis passejar tranquilament, i arriben a totes les habitacions de l’edifici.

…uhmmm… es posa interessant… u_u

Abans de res, i primer de tot, cal dir que hem afegit una nova matrícula deuvosguardil d’un Citroen del carrer de cala Meri, i que segons el nostre calendari, a Vic estan fent un fabulós tastet de cinema oriental! Feu un cop d’ull a la programació, que hi ha pelis molt xules. Concretament avui passen ”El meu amic Totoro“. Tot un clàssic!

I parlant de cinema, us he de comunicar que les típiques situacions de pel·lícules no s’aturen! Després de les primeres 25, i de la segona part, Avui en tenim 25 de noves… ja en són 75! Va, jo crec que si ens animem arribem a les 100, i les podrem posar totes juntes en una secció. A veure si demà tanquem la tetralogia amb la última entrega… i és que és curiós, però quan les llegeixes, dius… Ei! És veritat! A les pelis sempre passa que:

51. Les naus espacials tenen càmeres a tots els racons, de forma que si passa algo, pots consultar en un monitor per tornar a veure l’escena.
52. Sempre hi ha una “salida de atrás” a tot arreu.
53. Les armes sempre fallen en moments crítics
54. Quan condueixes no mires endavant, sinó a la persona del teu costat.
55. Quan mires amb prismàtics, veus les coses en un marc negre en forma de 8
56. Quan ets en una casa encantada, sempre vols anar a fer pipí o a investigar sorolls sospitosos sol.
57. Quan un grup d’estudiants va a passar la nit en una casa emig del bosc, sempre moren la tia buena, l’empollón, el negre (o xino, o hispà), el xulo, i la que fuma maria. Quedaran vius el prota i la seva nòvia.
58. Si disparen al prota i sembla que és mort, resulta que un armilla antibales l’ha salvat. Mai li disparen al cap, que no el porta protegit
59. Quan el prota s’aixeca i descobreix que l’armilla antibales l’ha salvat de la mort, en comptes de conservar-la, se la treu i la tira, suposant que ja no li caldrà més.
60. Quan tanques la llum, segueixes veient totes les coses de l’habitació
61. Quan et persegueixen i vas a les escales, sempre puges al terrat per saltar d’edifici en edifici. Mai baixes al carrer per escapar corrents sense problemes.
62. Quan estàs amagat en un lloc, i passa el guarda o vigilant, sempre pararà a un metre de tu, i sense veure’t, mirarà al voltant, i farà mitja volta.
63. Les dones sempre obren la boca i se la tapen amb les mans quan estan aterrades.
64. Les dones sempre es queden quietes mirant el cotxe que ve a tota hòstia per atropellar-les.
65. Les dones són massa histèriques per fer el que el protagonista els hi diu, fins que aquest els hi fot una hòstia per tranquilitzar-les i llavors ja poden fer-ho.
66. Les dones no han d’anar al lavabo cada 5 minuts, com a la vida real
67. Les noies fan lluites amb coixins, fins que els trenquen i totes les plomes s’escampen per l’habitació, però els hi fa molta gràcia i riuen.
68. Si et toquen molts diners en un casino, els posaràs al damunt del llit i et dedicaràs a tirar-los enlaire com si fos una pluja, en comptes de tenir-los ben guardats.
69. Les dones es preocupen per si se’ls ha trencat una ungla, encara que un terrorista libanès les estigui perseguint per violar-les i matar-les tres cops.
70. Tots els passwords de tothom són el nom del gos o del fill.
71. Tothom té una serra mecànica al garatge
72. Sempre pots aparcar just davant de l’edifici on vols anar
73. Quan robes els arxius del dolent, no cal que robis el programa per llegir-los. Segur que ha fet tots els seus plans malèvols en Word, per si algú li roba que sigui compatible.
74. Quan ve un grup de dolents a matar-te ho faran d’un en un, i sense armes de foc, perquè els puguis anar guanyant.
75. El prota que rep una pallissa del copon mai es queixa mentre l’atonyinen, però quan la noia el cura amb cotó i aigua oxigenada es queixa i fa “aiiiix“.

Va, que això ja ho tenim a punt per la recta final! Jo ja en tinc unes poques, i només unes altres poques, i tindrem els 100 típics tòpics de les pel·lícules! I llavors serem una mica més feliços, perquè podrem explicar-ho als nostres amics. I si no tenim amics per explicar-los-hi, potser en podem fer algun! Apa, va!

I després passeu-vos pel fòrum, que està més estiuenc que mai! Per un cantó podeu demanar a la Sònia que ressusciti el seu diari vermell, passar-vos pel fòrum de tias buenas que regenta el Ferran, o confessar tot allò que vàreu fer de petits que va portar als vostres pares de cap! O proposeu nous temes, que segur que tothom hi dirà la seva! I un cop estigueu servits, ja sabeu… ració estiuenca de Zàpping! Al tanto, que aquesta nit estarà… calent!

…i és que qui més qui menys, tothom ha tingut un ex…

I’m proud to anunciar, que després de 4 dies recopilant típics tòpics de les pel·lícules, avui matem el tema amb les últimes 25. Així doncs, ja tenim les 100 situacions clàssiques de la indústria cinematogràfica de Hollywood. En podriem fer moltes més, i de fet segur que un dia en farem 100 més, però de moment aparquem el tema! I si fins ara teníem 150 frases típiques, els problemes dels dolents, els problemes dels bons, i el manual per dominar el món, ara afegim… els 150 TÍPIS TÒPICS! Precisament aquí teniu els darrers 25! Que aprofiti!

76. Si et persegueix i dispara una banda de dolents, no et toca ni una bala
77. El detectiu no pot resoldre el cas fins que algú no diu una frase xorra com “M’agraden els creps”, i llavors el detectiu diu “Com?! Pots repetir el que has dit??”
78. Els nens sempre sobreviuen, i més si es diuen “Pequeño Jimmy”
79. En els grups d’especialistes per a fer una missió, sempre n’hi ha uns quants que han de morir durant aquesta.
80. Les pistoles poden disparar 40 o 50 cops tranquilament abans de tornar a carregar.
81. El dolent té a les seves ordres un fotimer de dolents tontos i burros, que es maten molt ràpid, i un dolent gros i forçut que mor cap al final.
82. Si els bons són un equip de 5, els dolents casualment també seran 5, i a la lluita final lluitaran cada bo amb un dolent de la seva mida i sexe.
83. Sempre que es trenca un pont, hi ha un cotxe que es queda balancejant-se a l’abisme
84. Pots travessar el foc sense cremar-te
85. Si compres una casa antiga per remodelar-la, moriràs a mans d’un assassí o d’un fantasma que hi habitava.
86. Els fantasmes que et volen “comunicar” algo mai ho faran cordialment, dient “Hola, mira, que sóc un fantasma, i t’he de dir una cosa, a veure si em pots ajudar”. Sempre ho faran a base d’ensurts, possessions, i aparicions d’imatges al mirall, i el prota no ho entén fins al cal de hora i mitja de peli.
87. El dolent, que és prou ric i poderós com per tenir una guarida secreta, o una nau espacial, en comptes de dedicar-se a viure la vida a les Seychelles, es complica de mala manera per dominar el món, i acaba morint.
88. Per desactivar una bomba sempre hi ha uns cables separats, i n’has d’escollir un per parar-la. Si t’equivoques explota.
89. Mai hi ha temps perquè vingui l’especialista. Sempre ho ha de fer un que no en sap ni te protecció. Com a molt t’ho expliquen per telèfon, rollo “Jou, dime que ves” “Dios, un montón de cables”
90. Si intenta desactivar la bomba algú que no sigui el prota, la palma fijo.
91. Si no la pots desactivar a temps, descobreixes que és una bomba farol, i no explota. La que era de veritat explota en un altre lloc, matant a tot de secundaris.
92. Quan arribes a un lloc i aparques, mai tanques el cotxe amb clau, i si és un descapotable només saltes per sobre i llestos
93. Tothom sap engegar un cotxe fent un pont posant el cap 5 segons sota el volant, sense importar que els fabricants de cotxes s’hi deixin les banyes amb el tema de seguritat anti robatori.
94. Si dius “alto, policia, baje del coche, está requisado” la penya et fa cas.
95. Sempre que hi ha una persecució, mai no mor cap peató innocent, encara que destrueixis mitja ciutat
96. Després de 30 minuts de persecució, el dolent mor al final, i no el pots interrogar.
97. En els interrogatoris sempre volen fer lo del “poli bueno, poli malo”
98. Els vehicles militars tenen claus per engegar-los! A la vida real, mai n’han tingut!
99. La poli seeeempre té “informadores”… que seeeeempre ho saben TOT!
100. Com més ràbia es tinguin dos persones de sexes oposats, més possibilitats hi ha que acabin junts.

I després d’aquesta fantàstica última ració de pelis, només em queda dir que us passeu pels fòrums i pel Zapping. En els primers hi trobareu des de la possibilitat de presentar-vos a tots, a temes tant interessants com treballar en photoshop, fans dels dolents de les pelis, o fins i tot peticions per a que algunes autores tornin a escriure. Pel que fa al Zàpping, avui va carregadet de anuncis curiosos, còmics perillosos, fotos artístiques, i d’aquí a una estoneta posaré uns linkillos d’art en 3D, màgia potàgia… i una nova enfermetat que ha descobert el Ministeri de Salut…. la tetitis aguda!

PS: I demà estigueu al tanto… estic a punt de conseguir
una cosa que segur que a més d’un… li encantarà… o_Ô
…emoción… intriga… dolor de barriga…

…acabarà la Paola apareixent al DVG?

Bones noticies! Si fa 70 anys hi va haver el “levantamiento” que va provocar la guerra civil, avui també hi haurà una mena de “levantamiento” però d’unes altres coses… i és que finalment, i gràcies al grup de pressió que s’havia creat al fòrum en aquests darrers dies, Pandora ha decidit obrir la seva caixa! O dit d’una altra forma, la Sònia ha tornat a obrir el seu mític Diari Vermell!

Però no tan sols l’ha obert, sinó que a més a més s’ha mudat al DVG!! Sí, sí! Tal i com ho sentiu! Després de que obríssiu el fòrum amb les peticions, la Sònia i jo vàrem estar parlant per msn, i vam arribar a l’acord de fer una secció dins del DVG. Així doncs, no tan sols escriurà els seus posts, sinó que periòdicament (ja veurem la freqüència) contestarà les preguntes que li feu. Què us sembla, he fet tot un fitxatge, oi? Ni el Ronaldinho!

Per a tots aquells que no la conegueu, us diré que la Sònia es va fer “famosa” per l’internet català farà cosa d’un any, quan va obrir el seu diari vermell. Un bon dia, de sobte, va deixar de publicar, i nunca más se supo. Amb el temps, va reaparèixer al fòrum del DVG, i ha estat a partir d’aquí que els deuvosguardencs (llestos, ells) la van repescar!

Perquè va marxar? Perquè torna? Com és físicament? És una noia? És un camioner que es diu Manolo? A que güelen las nubes? Molts han estat els dubtes i preguntes que han rodejat el diari d’aquesta escriptora tant polèmica. Molts d’aquests interrogants quedaran resolts en aquesta nova etapa deuvosguardenca del diari! I moltes segurament no! En tot cas, una cosa és segura… aquí la tenim de nou! Senyors i senyores, deuvosguardencs i deuvosguardenques… la reina del gonzo escrit! La nòvia que voldrien tots els nois! La noia que no té pels ni al cos ni a la llengua… amb tots vostès… la Sònia! 

Realment, no vull saber res més de la Paola!

…o sí?

Si hi ha alguna cosa que fa ràbia, és trucar a algú i que et salti un buzón de voz o contestadoe automàtic. El mataries! Bàsicament perquè el que tu vols és contactar amb una persona, i en aquell moment no pots, i la majoria de cops ja no li pots dir el que volies. És mala sort! I és per això, que us proposo 13 malafortunades formes de fer que aquest missatge sigui original… aquí van els 13 missatges tenir al contestador!

1. Hola, sóc el contestador. Què vols?
2. Hola, el contestador del Jun està trencat, sóc la nevera. Què vols? Li posaré en un post-it.
3. Això no és un contestador. És un missatge telepàtic. Després del soroll que sentiràs, pernsa telepàticament què vols, i jo ho captaré.
4. HOLA, SÓC DÉU NOSTRE SENYOR. QUÈ VOLS?
5. HOLA, SÓC LA MORT. ARA NO ET PUC ATENDRE, PERÒ DEIXA’M LA TEVA ADREÇA I ET PASSO A BUSCAR.
6. Hola, has trucat a casa d’un adiví. Com que ja sé què vols, no cal que deixis misagte.
7. (amb la veu d’un amic) Hola, sóc en Pere. No visc aquí, i aquest no és el meu número, o sigui que t’has equivocat. Però si vols parlar amb el Jun, deixa el missatge després del senyal!
8. Estàs cansat, els ulls se’t tanquen, i t’adorms… estàs dormint… quan conti tres, et despertaràs i seràs una gallina. Un…. seràs una gallina ponedora… dos… prepara’t… i tres!
9. Si ets un lladre que truques per veure si hi ha algú a casa, que sàpigues que estem netejant la nostra col·lecció nostres armes perilloses. Si no ets un lladre, no som a casa, deixa el missatge després del senyal.
10. Aquí NCC Enterpise, parla el tinent DATA. Un moment. — Capità Picard, i ha una transmissió entrant. La passo a pantalla?
11. Parla cuc! PARLA! ARGH!
12. Ja saps qui sóc. Digues el que tu ja saps, i et trucaré ja saps quant.
13. No si us plau! El que vulguis menys el BIP! No, no! Per favor! El BIP nooo!! NOOO! AAARGH!

Però si el que vols no és que et deixin missatges, sinó resoldre els teus dubtes sentimentals, pots fer-ho de dues formes. La primera és a través de les opinions de la Sònia, recent incorporada al DVG, i la segona és a través de la Cristina, que té un punt de vista força més senzill que la majoria d’adults!

I apart from that, recordeu que podeu passar-vos pel Zàpping, i pel Fòrum! Avui trobareu coses tant diverses i veriades com l’Acebes parlant en català, vídeos de gats que gategen, art, animalades, un fòrum sobre el tancament del PAP, una proposta de trobada a tarragona, i un fòrum per a confessar aquelles coses que feiem de… petits!

Una ex sempre és una ex… u_u

Abans de res, hem de dir que he afegit un BMW de Vallcarca a la col·lecció de matrícules deuvosguardenques, i que avui comença el FIB, o sigui el Festival Internacional de Benicàssim!! Mític, mític, mitiquíssim!! I en una línia més propera, podem destacar que avui és la festa de la birra a Avinyonet de Puigventós, prop de Figueres!

I ara aprofito per fer una crida. Una crida a tots aquells que tingueu idees, gràcia escrivint, i ganes de donar-vos a conèixer. Us explico! Haureu vist que poc a poc el DVG ha crescut amb col·laboradors, i que ara no només hi ha la Xènia amb el seu Cuac, sinó que també el Jan té el seu núvol d’aire i la seva secció de còmics, o fins i tot la Newgrange hi té el seu Diccionari de Harry Potter en Català. Doncs bé, creieu que podeu aportar continguts interessants, i de forma constant (mínim un a la setmana), envieu-me un mail i parlem sobre el tema! Així us donareu a conèixer, i qui sap si mai us fareu famosos i acabareu treballant en algun diari de periodistes! u_u… ah… mai se sap! Bé, en tot cas si us animeu, o teniu dubtes, ja sabeu! A dir-m’ho! Ole!

I ara passem a un tema molt preocupant. I és que cada vegada que pillo un ascensor passa el mateix. Si estic sol, no passa res, però si estic amb gent, no saps mai què fer, ni on mirar. I és que realment, apart de dir allò típic de “quina calor, eh” amb cara de peix bullit, doncs poca cosa més hi ha per dir o per fer… FINS ARA! Perquè a partir d’avui, tindreu… les XX coses que fer en un ascençor per a ser ben original!!

1. Fer soroll de Formula1 amb el nas quan la gent entra o surt, seguint els seus moviments
2. Mocar-se sonorament i oferir als passatgers la possibilitat de veure el contingut del mocador
3. Donar-te cops de puny al cap i els ulls tancats dient “EL AMO ES BUENO, EL AMO ES BUENO!”
4. Vendre galetes de las “niñas abejitas exploradoras”
5. Obrir la teva motxilla, i parlar al seu interior, dient amb veu baixa “què vols? no t’he dit que no et moguis aquí dins? no veus que t’hauré de tornar a pegar?”
6. Donar la mà efusivament a tots els que són dins quan entres, o els que entren quan tu ets dins.
7. Fer Tai Chi
8. Miolar
9. Prémer tots els botons encara que no baixis, i fer d’ascensorista, tot inventant-te els pisos, rollo “Tercer piso, ropa interior i tostadas al vapor”
10. Mirar a un altre passatger fixament i de sobte dir-li “Oh, no! Eres uno de ellos!!” I sortir corrents
11. Portar un gosset petit a les mans, i parlar amb els altres passatgers a través d’ell, simulant una veueta.
12. Preguntat als que entren si pots apretar el botó del pis on van, i si et diuen que sí, posar-te tot content, i saltar d’alegria.
13. Portar una cadira i seure
14. Menjar un entrepà i parlar amb la boca plena als altre, dient “A ka no zapz da ka es akast bokata?”
15. Dir amb veu demoníaca “Necesito encontrar un cuerpo más cómodo…”
16. Fer soroll d’explosions amb la boca cada cop que un prem un botó
17. Anar a un racó donant-te cops al cap i dient “la habitación roja, la habitación roja!”
18. Ajupir-te poc a poc mentre l’ascensor baixa, i quan arriba al pis que para, fer un salt.
19. Donar la benvinguda a tots els que venen, i dos petons
20. Quan marxes, dir adeu a tots amb una abraçada i dos petons.

Curiosament, aquests dies que al fòrum es parla de colònies i campaments, s’acaba el casal d’estiu per donar pas als campaments al Pedraforca. Recordeu que fa un parell de setmanes vaig marxar a preparar els campaments? Doncs aquesta setmana hi torno per a muntar tots els trastos. Tendes, letrina, permisos, etc. Tot ha d’estar a punt! Espero que aquest cop, quan torni, el Sr. Gat no s’hagi venut jugat la casa en una partida de poker un altre cop.

Avui, com a bon fill de Mataró que sóc, és el meu deure avisar-vos que avui comencen les Santes, o sigui la Festa Major de Mataró! Ole, ole i ole! Doncs sí, sí… us recomano dues nits que són les meves preferides. Una és la del dilluns, amb les Havaneres, de tranquis, a la platja. I l’altre és la mítica Nit Boja, el dia 25. Una és per passar del pal relax, i l’altre del pal… home… com us ho diria… ehem… sabeu què? Aneu-hi!

I abans d’acomiadar-me per avui, començo una nova col·lecció de frases que podriem anomenar “Fora de Context“. Són aquelles típiques frases que se senten quan dona la casualitat que tota la penya que hi ha a un restaurant calla en el mateix moment, menys un, i diu algo rollo “… i llavors me la va fotre pel cul“, referint-se a ves a saber què, però que així fora de context… queda lleig. Així doncs, sense més dilacions, comencem amb les 10 frases que queden lleig si el context en el que estàs no és…

…JUGANT A GOLF
1. Tinc el pal torçat cap a la dreta
2. Després de fotre-la a 18 forats, quasi no puc ni caminar
3. Abans de jugar, he de netejar-me les boles
4. Espera el teu torn abans de ficar-la al forat
5. Juguem amb les teves boles?
6. Agafa’l fort, i mou-lo amunt i avall
7. T’has equivocat de forat
8. Tinc les boles en remull
9. L’he fotut al forat d’un sol cop
10. Fes el favor de baixar el cap i separar
les cames una mica més…

…deixa el teu missatge després del senyal…
BIIIP!

Això sí que és un post-it de campaments…

Amb la incorporació de la foto de la Darketah, comença ja la recta final del concursillo DVG pels puestos! Durant aquesta setmana podeu acabar de fer les vostres col·laboracions a qualsevol de les 4 categories que entren a concurs, i el dia 1 d’Agost començarem a votar. Ja sabeu que el premi és un domini.cat per tota la vida vidal!

Cal destacar que avui, a part de ser el cumple del Marc, a les Santes de Mataró d’aquesta nit, hi ha Havaneres i Cremat. O sigui que si voleu passar una vetllada de tranquis i relax, aneu a la platja, on apart dels grups Peix Fregit, Barcarola i Port Bo, trobareu tot de grupets fent el seu cremat a lo largo i ancho de la platja del Callao. Una de les coses més curioses d’aquesta festa, és que solen agrupar-se grupets que no es coneixen de res, i fas un munt de nous amics. I és que Santes són santes!

Després de les frases fora de context, i les classes especials, avui tornaré a parlar del golf. I és que he arribat a la conclusió que el golf és millor que el sexe. I us diré perquè! Fixeu-vos en les següents raons, i reflexioneu…

Perquè el Golf és millor que el Sexe?

1. No has d’amagar les revistes de golf que puguis tenir a casa, ni has d’anar a comprar coses de golf en un barri llunyà per por a que et vegin els veïns
2. Si tens problemes, pots buscar ajuda d’un professional del golf i ningú et mira malament.
3. Els deu manaments no et prohibeixen res sobre el golf.
4. Si et fan fotos jugant a golf, després no passa res si algú les penja a Internet.
5. El teu company de golf no li importa si a vegades jugues amb altres, i tampoc està mal vist jugar a golf amb un desconegut.
6. Quan veus a un bon jugador de golf, no tens fantasies on surts jugant amb ell.
7. Si el teu company no pot quedar, pots fer golf amb un altre.
8. No està mal vist jugar a golf sol. I no et quedes cec ni res, ni et surten grans.
9. Pots explicar al teu fill com jugar a golf, fins i tot ensenyant-li com ho fas tu.
10. Si ets ràpid jugant a golf, ningú es queixa.

Però ara intenteu qualsevol d’aquestes 10 coses amb “sexe” en comptes de “golf”… segurament que tindríeu més d’un problemilla… u_u

I si el golf no és lo vostre, us recomano que doneu un cop d’ull als còmics del Jan, que aquesta setmana ens parla de Disney, després us passeu pel fòrum i dieu la vostra sobre els mazizos i les mazizas, o fins i tot opinar sobre quin és el millor regal que podeu fer als pares! Ya ves, no? Que bons que sou! Heu fet un fòrum i tot!! I després… cap al Zapping, que avui porta tortugues, cotxes, coets casolans, japonesades i a la nit… zapping xxx… XD

El Sr. Gat ha decidit marxar de casa justament avui que és… la Nit Boja de les Santes de Mataró, que consta del Desvetllament Bellugós (s’ha de veure), l’Escapada a Negra Nit (correfoc) i la Gran Ruixada al Parc Central, amb música en directe i tota la pesca! Ole!

Avui seré breu, que estic amb angines :( Tan sols us diré que doneu un cop d’ull a la Cristina, que està començant a gaudir de la seva independència en els campaments d’estiu… després us passeu pel fòrum, i si us atreviu, podeu contribuir a la nova història interminable, parlar sobre música, o fins i tot confessar quines gamberrades (altrament dit trapelleries) vàreu fer de petits, i que mai heu arribat a confessar…

I després us passeu pel mític Zapping, que avui ve carregat d’imatges, ovnis, japos, japos, més japos… i a la nit, el Zapping nocturn, caracteritzat perquè sempre, per aquelles coses del destí, acaben sortint pits i culs… no em pregunteu perquè, però mira… són coses que passen… u_u

Finalment… Paola.

Avui és Santa Anna! Segur que tots coneixeu alguna Anna, i encara no l’heu felicitat, oi? Doncs va vinga! Encara hi sou a temps! Pilleu l’agenda del telèfon i repasseu les Annes. Va, vinga, que heu de ser políticament correctes. I si no teniu Annes que felicitar, aprofiteu per anar a les Santes de Mataró, que avui hi ha sardanes, concert, i ball. Ah, per cert, aquesta cosa d’aquí a l’esquerra és el “cartell” u_u d’aquest any.

No se què passa a l’estiu, que els fòrums bullen de frenètica activitat!! La història interminable ja té la friolera de 36 pàgines, els deuvosguardencs es fotografien els ulls, expliquen què estan estudiant, i fins i tot es caguen en coses. En fi, tot un sofregit de temes variats. I pel que fa al Zapping, avui porta llauning professional, parides, tecnologia, fotografies, i sobretot, molt frikisme (ah, sí… i a la nit pit i cuixa.)

Per cert! En Jan ens explica que ahir va anar a la pre-estrena de Pirates del Carib 2 (sí, sí… som així de xulos, i anem a veure pre-estrenes) i li ha agradat tant, que apart de fer-ne una bona crítica fins i tot s’ha currat un poster alternatiu, amb Janny Deep, Orlando Jun, i Keira Newgrange. Ostres… un dia d’aquests podriem fer un concurs fent portades de pel·lícules alternatives! En fi, jo em retiro per avui, que encara em duren les angines… apa siau!

Ja sé que no és com per tirar cohets, però m’ha fet ilu que posin el DVG com a exemple de webcòmic en català, i més que ho faci un diari amb la difusió i reputació de vilaweb. Tot i que ja em varen linkar l’any passat, aquest cop m’ha fet més il·lusió, perquè primer m’han trucat per preguntar-me coses sobre el passat, present i futur del DVG.

En fí, que el dia que vaig començar aquest tinglado mai hauria imaginat que arribaria tot plegat on és ara. I només puc fer que donar-vos les gràcies a vosaltres, ja que si bé jo tinc la constància d’actualitzar cada dia els continguts, l’energia per a fer-ho me la doneu vosaltres, venint cada dia per veure quina ocurrència he tingut, per xerrar amb altres deuvosguardencs al fòrum, o per veure quines frikades passen en el món. Segur que si tots vosaltres no vinguéssiu, el DVG hauria tancat fa molt de temps, com tants altres blogs ho han fet…

PERO BUENO! Aquest no és el cas! Ans al contrari! De fet, avui tenim un fotimer de coses per veure! Comenceu passant pel zàpping, on trobareu art, transformers, noies guapes, animacions, i d’aquí a una estona posaré informació sobre unes classes de ioga mooolt interessants… i si després voleu comentar tot el que heu vist, ho podeu fer al fòrum, on podeu parlar de coses indecents (ja siguin indecents estil Sònia o indecents estil Cristina de campaments). I si no us veieu amb cor de continuar la història interminable, ni confessar les coses que fèieu ni les notes que trèieu, sempre podeu optar per gaudir amb els vostres ulls veient les fotos d’ells… i d’elles.

PS: Avui és el cumple de la Xènia, la culpable que
el DVG comencés, i que ara sigui el que és. FELICITATS!

Per fi és divendres! I per a moltes persones no és un divendres qualsevol, sinó és l’últim divendres abans de les vacances!! I és que la majoria dels catalanets pillen les vacances en el mes d’agost! O sigui que avui és l’últim dia de feinaaaa!! Ole, oleee! Tothom de vacances! Per cert… on aneu vosaltres, de vacances? Al mar? O a la muntanya? La Cristina es comença a penedir de la seva elecció…

Tot i així, us recordaré les principals Lleis Universals sobre les Vacances, perquè quan us passi (que us passarà), recordeu que no esteu sols en el món, sinó que això li passa a tothom:

1. Si teniu parella, tindreu vacances en dates diferents.
2. Anireu de vacances a un lloc que no és la primera opció que haguéssiu volgut.
3. Deixareu roba a casa que us hauríeu d’haver emportat.
4. Us emportareu roba que no us posareu cap dia.
5. Tingueu el cotxe que tingueu, indiferentment de la capacitat que tingui, l’omplireu fins dalt d’equipatge.
6. Pillareu tràfic independentment del dia que marxeu, i a la hora en que marxeu.
7. Aneu on aneu de vacances, us trobareu als vostres veïns, fijo.
8. Coneixereu a la persona més interessant de la vostra vida l’últim dia de les vacances.
9. Quan feu l’equipatge per tornar, les coses no cabran a la mateixa maleta en la que han vingut.
10. Quan torneu, veureu que la llum ha marxat, i que tot el que hi havia a la nevera i el congelador s’ha fet malbé.

I si sou dels que les vostres vacances seran un circuit del quarto al menjador, del menjador a la cuina, i de la cuina al quarto, pos benvinguts al club! Sempre tindreu la opció de passar pel Zapping per escoltar música alternativa, art alternatiu, fer hombres xines, o fins i tot… a la nit… fer un concurs molt… especial! I si amb això no n’hi ha prou, ja sabeu el que toca! Passar pels fòrums i comentar coses indecents, proposar com voleu que sigui el xat, donar idees pel Harry Potra 3, parlar sobre el 69, o fins i tot proposar les vostres activitats al calendari deuvosguardil!

I mentre la Paola desvetlla el meu passat més obscur (en breu coneixereu el seu, encara més fosc), avui tan sols vull fer una reflexió. És sobre el donuts light, aquest de Panrico. Per la tele asseguren que té el mateix gust que un donut normal, però amb el 30% menys de calories. El que no acabo d’entendre, és que si realment és així… perquè no deixen de fer l’altre?? El normal, diguessim…

M’explico… si és igual, igual, però amb menys calories… l’altre NO CAL! Que el treguin, no? És com si ara inventessin el DONUTS FAT! “El mateix gust de Donuts de sempre, però amb el 30% més de calories! Ole, ole!!” La gent no el compraria! Ningú el voldria, el DONUTS FAT!

O és que potser ens estan enganyant, com la majoria de productes light, que en realitat ni són light ni res? Ah! I si només ho fan com una vil i cruel tècnica de màrqueting, per a ampliar el seu mercat, creant una marca que es posiciona com a “light” per a augmentar la quota de mercat a base d’enganyar als pobres consumidors que es senten culpables de menjar una pasta que saben positivament que els engreixarà? Ah, no crec.

Però si fos així, jo els aconselleria que es deixin de mentides, que siguin sincers, i que comencin per canviar la seva publicitat enganyosa. És més! Si són bona gent i fan el que els dic, els regalo els drets de fer servir algun d’aquests slogans:

1. Donuts Light; no té gust, però és un Donut
2. Donuts Light; no val res, però és rodonet.
3. Donuts Light; demana’l, que queda bé.
4. Donuts Light; “engorda” igual que l’altre, però hi diu “light”
5. Donuts Light; una mentida de collons
6. Donuts Light; Es que hem fet el forat més gran :)
7. Donuts Light; Viu en la ignorància i creu-t’ho.
8. Donuts Light; Donut… i light¿? HAHAHA!
9. Donuts Light; Encara creus en els reis mags?
10. Donuts Light; I ara m’expliques una d’indios.

PS: Estic preparant dues seccions noves… estigueu
al tanto que segurament les estreno la setmana que bé!!

…no penso dir res sense la presència del meu advocat (el Sr. Gat)…

Mentre la Paola explica secrets suficients com per engarjolar-nos durant 15 anys, jo segueixo actualitzant el DVG! Recordeu que demà és l’últim dia per a enviar les vostres participacions pel concurs DVG PelsPuestos! Durant les primeres setmanes d’agost, farem les votacions i sortejarem els lots de Harry Potra i el .CAT per tota la vida! Recordeu! Un lot per a cada una de les 4 categories, i un súper .CAT pel guanyador total!

I ara desapareixo, que estic preparant un parell de seccions noves. Per anar fent salivera, us diré que una d’elles la portarà un nou col·laborador del DVG (recordeu que tots els que vulgueu esteu convidats a col·laborar al DVG!), i l’altre serà una secció que fareu entre tots, com per exemple el fòrum. Actualment ja funcionen, però ara cal posar-les boniques i precioses per a l’estrena! :)

Mentrestant, podeu anar passant la tarda del diumenge amb les seccions actuals de sempre. Una bona dosi de zapping (avui amb especial interès envers els transformers), una sessió de fòrum, una classe de còmics amb el Jan, de sexe amb la Sònia, o un somriure amb la Cristina. O fins i tot, podeu repassar el lèxicon català de Harry Potter! Com veieu, en l menú del DVG hi podeu trobar una mica de tot, i tot de una mica. I en breu… dues novetats!

Déu vos guard! Anem per feina, que avui n’hi ha molta!!

Recordeu que avui és l’últim dia per a entregar cosetes pel concursillo, o sigui que ja ho sabeu! Si voleu optar al premi, podeu fer com la _Mò_, que estava tant desesperada per trobar una matrícula deuvosguardil, que al final s’ha inventat la seva pròpia. S’ho ha currat tant, que em veig obligat a posar-la a concurs!! En canvi n’hi ha d’altres, com la BdF, que en troben en el lloc més inesperat del món mundial (en aquest cas, al carrer Mallorca, BCN).

Tot i que si no us voleu complicar tant la vida, podeu fer una foto als Déu vos guard de benvinguda de les cases, tal com ha fet l’arkitekt! O de qualsevol altre lloc, com per exemple l’entrada del bonic Monestir de Sant Cugat. Ànim! Teniu fins les 12 de la nit per enviar cosetes!

I mentre jo piro a preparar el procés de votacions del concurs, us deixo amb el zapping, que avui ens obsequia amb uns linkillos de la nova peli dels Simpsons, art alternatiu, tecnologia punta, i fins i tot un goku una mica cutrillo. I després, ja ho sabeu… a xerrar pel fòrum, on s’ha obert una interessant discussió sobre què fer quan se surt de farra, o perquè no valorem les coses fins que ja no les tenim. Clar que si esteu menys metafísics, sempre podeu jugar a la màgia de la noia lleugera de roba, o parlar de coses indecents. Podeu escollir!

Per cert, la tira còmica d’avui del PDP és d’aquelles en que plasmo la personalitat de cadascun dels protagonistes, veient les perspectives que tenen davant d’un mateix fet. Amb quin us sentiu més identificats? Amb la felicitat del Jaume? L’ètica social de la Cristina? La metafísica existencial de la Clara? O l’escepticisme britànic de la Lucy?

PS: 84 dies pel dia K…